bedish

Siemrpe espero.
Siemrpe te espero?
Siemrpe espero algo mas?
Siemrpe espero que salga lo que queda dentro?
Siempre hago eso? Decima, así sé. Decime que ya se que soy insportable, que ya se que soy intolerable, pero alguien en el mundo piensa en mi. Varios en el munco. En este mundo. Y en los otros?
En los otros, todos fuman y se van a dormir bien?

Buenas noches...
Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Cama Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Comida rica Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed BedMe gustaría recibir una postal colorida Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed Bed

WRITING MACHINE

Máquina de escribir. Maquina=aparato, de escribir=humano.
Humana. Ida.
Vos.
Qué harías si supieras todo el caudal de letras que sinergéticamente te envío? Vendrías?
Nah...
Monitor apagado, no se lo que digo, ni loq ue escribo, açcasi como verte, casi setirte aca, como quiero, como siempre quise.
Y al final es siempre igual, siempre halo lo hablado, lluevo lo llovido, lamo lo lamido, siemrpe lo mismo, infinitamente igual, infinita, indrestructible e indefectiblemente igual.
Palabras queno salen, letras queno se ordenan, quepasa en mi cabeza? Ates ( antes=) las cosas eran distintas, todo salia, fluia, ahora es casi lomismo.
Siempre casi, la casi luz, la casi sombra. Casi ver(te), cas escuchar(te)
Y todo gira en toro a vos, como la otra noche, el movil perfecto, lel centro hermoso (denserio) mas ordenando -y a la vez indescriptiblemtne impredecible- y más... más... mña mas todo que nada.
Es la nada dentro de un todo gigante, y es todo en lamisma nada - sí, la mismísima-.
A fin d cuentas, escribo fluiamente -más sin luz- y en realidad sos vos el que fluye, no yo.
No yo, como siemrpe lo creí.
Siempre supe entro mío - ahora falsmante- que iba a ser yo siemrpe la que me valanceara en tenues (no debiles)hilos de sentir, ver, amar, peor ahora, ahora me doy cuenta, sos vosSiemrpe quise creer que yo, yo, yo iva a ser la metafisica, la naturaleza, y todo, eso, so, eso Perono,. ahora entiendo, siemrpe hay algo superior, no superiror, sino algo que sea masalla. Todo eso eso, lo patafisico sos vos.
- Extraño no? que me estes diciendo todoe sto a estas horas de la mafdrugada, escribiendo sin ver mas que la maquina (maquina, maquina). Dificil recordar lo que se ha dicho si uno ya se ha enganchado con lo siguiente, ylo siguiente, y lo siguiente, y lo sig...
Sí, dificilicimo mi amor, mi amor, mi amor, mierda, nunca te digo asi, solo en la imaginacion, y la mas intima, sino, ninca jamas de los jamases aceptaria haberte dicho alguna vez mi amor.
...
Hoy estuve con, bueno, ya sabes, esa carita que me haces, caritade no se, de humo.
- De humo?
Ajá. Casi siemrpe es como decis, no decis mucho, pero al final todo termian voltando a te. Sos una verdadera mierda che.
- Che?
Sí, che.

Un ruido indicador, me marca, mesugiere mas qu enada, lo que deo hacer, que hago? le hago caso? lo dejo?
Me levanto
FUI
Lo opuesto a tod esto que decia ella, ella, el, da giual, total estaba escribiendo sin ver lo que escribia, loq ue decia.... lo que sentía?
Sentía
Sentía
Sentiréis?

Too fast for love - Latiguitos en el cuore

"Camionera? Bueno si te gusta así Mati, todo bien..."
Soy la quietud misma, la nada misma diria quién sabe quien y quien es quién sabe a quien me refiero cuando hablo de Mati, que en realidad no es a Mati por sí mismo, pero bueno, se sabe, esas idas y vueltas que se dan por la cabeza de uno al pensar en personitas enredadas, hilbanas, cosiçdas, tejidas, diseñadas indumentariamente hablando.
Me miro, me busco la vuelta y de una vez por todas me encantaría ponerle cara a este personajito, pero siempre el miedo ahí, acechando, previendo previamente que este instante previo al ataque no me debilite de antemano frente al
En fin, los meses pasan como en los dibujitos animados de mi infancia aún prendida animadamente a mi mente a traves de una imaginación superrealista supercalifrágilisticuespiralidosa que me permite sacar finamente del agua de la memoria todos esos pucutitos mimados y casi siempre llega a atormentarme la manera en que
Bueno los meses se suceden y los hechos, las sonrisas, los humos, las comidas, los abrazos, las charlas patametafísicas que no acabaron de acabar -pero ahhh... si que terminábamos arribando a puerto deseado- todo se junta y se superpone como en los collages y juraría ante un cheesecake que me iría YA a cualquier lugar dodne las estrellas se sintieran más cerca, pero me iría con él.
Matías, perfecto ser imaginario que más real no podría ser, pero que ya se esfumó, entonces vuelve al cofre donde está todo lo que tengo, que dicho sea de paso, es un cofre imaginario.

El era desmasiado para mi.
Desde chica lo habia visto siempre como el hombre mas perfecto de todos, el mas complejo, el mas parecido a mi a veces, pero claro el era demasiado. Demasiado hermoso, demasiado hombre, demasiado grande, demasiado lejano y demasiado pareja de mi madre.
Recuerdo, hasta con los mínimo detalles mi incomodidad. El odio que sentía hacia ella cada vez que lo besaba, cada vez que se le acercaba. Con el tiempo fui acostumbrándome, conformándome. Sonaba a consuelo propio de la impotencia. Siempre supe que el tiempo da oportunidades; siempre hay tiempos de nuevas vivencias…era la única manera que podría llegr a tenerlo cerca, por lo menos eso me quedaba de consuelo.
Eso y verlo tocar con ella, cantando los dos como perfectos tortolitos... (Qué horror!), y yo como una idiota lavando llos platos, ecuchando la misma musica que él a ver si reaccionaba. Lo que hace uno de chica no?
Hay veces que una se desvive, aunque no se sienta que se deja un pedazo de vida en realidad eso si sucede, se quiera o no.
Pero bueno eso no viene al caso.

Fait dès borreves

El dorado desorden alfabetizado de las letras.
No tener ni ton ni sonde loq ue esta sucediendo y ala vez el haber esxtrañado este estado de incomprensitud mental. Incomprensitud, una nueva palabra en el mundo mio, propio de las letras y las significaciones. Todo es tan normal para mi, todo lo extraordinario para los demas es tan comun para mi.. No se, sera que en el fondo siempreme crei una especie de freak mental. Por qué todo tieneque ver con lo mental? Estan mis personajes directamente realconados con mi psiquis.
Bah.. vayanse todos a lamismisima mierda.
Buenas noches, que sueñen con los angelitos

Diario de Julia Avellaneda. 27 de septiembre

Siemrpe tuve un aire detectivesco según Marina. Marina Costa, mi querida.
A continución una historia digna de ser contada, la mas intrigante de todas las que vivi en mi, desgraciadamente, longeva vida.

"Un prisma en mi cabeza es lo que ocurria cada vez que pensaba en ella.
Ya se, ya se, un prisma no es algo que suceda, pero no se, es la manera mas estupida y sin embargo la unica que encuentro para explicar eso que sentia.
Estoy sentado en un cafe mirando como nos matan los sueños y sin embargo encuntro tanto idealista rondando por la ciudad.
Ahora de viejo me doy cuenta, y todavia me cuesta aceptarlo.
Recuerdo cuando era un nene de pantalones cortos y pensaba "Qué mierda si algun dia llego a ser asi, tan duro, cuadrado". Bueno, les tengo excelentes noticias, termine por no serlo, tal y como siempre lo habia deseado en cada cumpleañitos feliz. Claro, si lo pienso ahora, miro un poco para atras encuentro cosas preciosas junto a ella. "Ella" se fue.
Muchos años anduve con la pregunta "Porqué?" dando vueltas por la cabeza y dando vueltas, por plazas, por calles, escribiendo y entre café y café, extensisimas charlas y muchos cigarrillos no llegue a niunguna conclusion valida para mi vieja cabezota canosa.
Tambien vale aclarar que en mi afan de no perderme en la nebulosa de la adultez le daba poca (y casi nada) de atencion a ella. Siempre la senti cerca, siempre la tuve cerca mejor dicho y nunca la pense como "perdible". Pobre, a veces trato de entenderla y me pregunto donde andará haciendo vuelos con las tablas del vestido.
Un dia agarro su bolsito redondo, la lampara que habiamos hecho entre los dos, la de la franela arriba y el vestido tableado azul y me dijo "Me voy". Asi de secante como se los cuento.
Me gustaria poder cruzarla, pero no, ya arr..."

Eso fue lo que Marina habia logrado robarle a don Mincialvo, sólo eso.
Era un hombre tan extraño, siempre iba al cafe donde trabajábamos, se sentaba al fondo al lado del amaquina de cafe, pedia un cortado al reves y se ponia y escribia, escribia. Por ahi salia alguna publicacion de el en algun lado, pero mas que eso no. Ya un par de veces Marina habia querido arrebatarle sus escritos, pero nunca lo habia logrado. Esta vez, sólo esta, habia podido, y sospechaba que él se lo habia permitido. Uno no deja un escrito asi por asi tirado abajo de la mesa y encima sin terminar. Ese dia estaba Marina (por logica), un señor que vivia al lado del café, la mamá de Marina y bueno, obviamente yo. Esé fue el dia que salió arrebatado y casi corriendo del café.
Lo extraño fue que despues de ese impasse, el don no volvio mas.
Siempre las dos vivimos con esa duda, lo buscamos en otros cafés y sin embargo no lo volvimos a ver.

Años despues compre la propiedad donde estaba el café. Marina habia muerto hacia unas pocas semanas y el lugar era lo unico que me quedaba que remalmente me hacia pensar en ella. Ese día compré una maquina de café nueva y sacando la vieja, se desplomo sobre el suelo un pequeño envoltorio atado con una cintita azul. Curiosa como siempre, lo abrí. Dentro habia unas fotitos de la mamá de Marina con un vestido tableado que hacia ondas en el aire, el vestido era azul. Junto con él había un pequeño pedazo de papel que ponía lo siguiente:
"...eglamos que asi iba a ser. No cruzarnos nunca, éste es mi café, el de ella esta del otro lado del parque. A demás es por el bien de todos, Marina querría saber el porqué de tantas cosas y ya estoy muy viejo para ponerme a explicar. Entró? Es ella? Es Catalina, qué hace acá? me vió? No quiero dejar de escribir, no quiero mirarla. Voy a dejar todo acá, va a pensar que estoy persiguiéndola, basta. Me vio. Me voy."

Durante algunos momentos despues de leer, no pude reaccionar. Sentia que tenia un hueco en el estómago. Marina, su papá desaparecido, su mamá Macarena Costa, vieja egoista, todo era tan extraño. Todo estaba conectado! Después de eso me di cuenta de que todavia habia algo sin descubrir dentro del paquetito, algo que pesaba en mi mano. Era un reloj de bolsillo de plata, con las iniciales "J M", dentro de él habia tres pequeñísimas fotos, una de Marina, una de la madre de Marina y la ultima era mía.
Con el tiempo fui haciendome a la idea de que don Julio (lo había bautizado así, don Mincialva era otro hombre para mi) podria estar vivo en alguna parte, pero pronto supe que había muerto en un accidente hogareño fatal el mismo día del improvisto en el café.
Tengo algunas pequeñas dudas, pero creo fervientemente que Macarena lo mató. Es mi teoría, y hasta ahora pocas veces me equivoqué.

Tema recurrente: el aburrimiento.
Es muchismo peor cuando estas con gente que hace cosas, por mas tediosas que sean, y vos simplemente te sentas y haces nada.
Te ataca hasta en loslugares

Cliché latino

Does humor belong in music? Frank Zappa
Yes it does, Frank Kevin Johansen
The problem with humor is that nobody takes it seriously. Mark Twain

Resabes the viejeit observate of nosotreit (Resabios de nuestro viejo observar)

Cuántas veces mas voy a volver a escribir sobre tu ojos?
Cada cosa que hacemos es viento, no se donde lo leí, pero simplemete lo recordé ahora, mientras escribo otra vez sobre lo mismo.
Algún día podré explicarme... mejor, porqué no me explicás vos qué es lo que pasa? Por qué si tan profundo me sentís no hablás conmigo? Por qué sigo aterrandote? Por qué seguís desconfiando? Por qué me ves y sólo eso?
Hace más o menos cuatro días que ando con un nudo en la garganta, hace más o menos cuatro días qe todo está bastante negr la mayor parte del tiempo, hace cuatro días que respiro sólo unas horas cada día y hace mas o menos cuatro días también que vengo viéndote seguido.
Cada vez que te veo, no te veo, te observo. Te observo en los espejos, en los reflejos y mientras tanto vos me miras de REojo, por el RAbillo dE tu OJO, entonces hacemos viento. Vos el tuyo y yo el mío. Nos aireamos, somos libres soltando nuestro aliento y haciendo tormentas en medio de una plaza cualquiera, los que nos rodean también lo hacen. Todos disfrutamos de hacerlo, disfrutamos porque sabemos que nada termina en este momento. Tenemos la promesa de la eternidad en nuetras manos, sin importar el resto. Cada tanto vos y yo seguimos cruzando furtivas miradas, tratando de escondernos tras el pelo, tras los ojos un poco rojos y tras nuestro propio viento.
Llega el momento. Entonces nos asomamos a lo que realmente es nuestra escencia, nuestro ser y sentir, yo al tuyo y vos al mío, charlamos horas observándonos. Formamos un uno, a veces tratamos de quebrarlo, miras hacia abajo y volves a observarme, yo sonrío casi imperceptiblemente, vos también. Me acuerdo las mil y una vez que pasábamos horas mirándonos acostados en la cama, mirando el techo, observando mis escritos en la pared, mi pelo, tus manos, mis manos que las elegían entre miles para tocarlas. Veíamos los discos, mirábamos los que más nos gustaban, observábamos el sonido en el espacio. Sin preguntas, no existía nada mas que los que observabamos, el sonido y nosotros. Suficiente para cualquiera de los dos. Así viajamos una y otra vez esta última semana las veces que nos vimos. Hasta que algo exterior, otro viento, nos rompe la calma interior que nos damos y otra vez volvés a ser vos y otra vez vuelvo a ser yo.
Otra vez volves a verme y sólo eso.

Les contrastes d'un sentir - The beach

Hoy todo giro en torno a el, todo nacia y vivia para molestarlo o hacerle bien. Pero solo por hoy.
Este era su día.
Las cosas lo molestaban mas que lo que lo molestaban normalmente. Aunque tambien sus alegrias se sentian mas cerca. Todo era mas intenso, todo tenia mas color y lo hacia sentir mas vivo.
Pero al mismo tiempo todo lo negativo lo frustraba mas.
En realidad toda su vida habia vivido lleno de sobresaltos, dudas, incognitas, todo era mucho mas denso cuando tenia que ver con el, las sonrisas y los llantos, pero hoy fue especial.
No podia parar de pensar que no podia no tener una camara fotografica dentro de su cabeza, todas esas sensaciones vertiginosas de alguna manera debian quedar en algun lugar.
Todo ese vertigo acumulado en la boca del estomago. Ese cambio repentino de la euforia a la desesperacion, de la alucinacion a la exasperacion, del control al delirio.
A las 6 de la tarde se sento en el sillon nuevo, necesitaba parar, todo era demasiado. Apoyo la cabeza en el apoyabrazos extasiado por algo mucho mas superior a lo que el solia llamar "la droga del vaivén". Sabia que necesitaba parar, reflexionar y relajarse, pero tambien sabia los peligros de ese desplazamiento de actividades, pasar de hacer absolutamente todo a no hacer nada lo molesaba en sobremanera.
Todo lo que fuera descartar siempre lo molestaba.
Respiro hondo, cerro los ojos y asi transcurrieron 15 hermosos minutos sin mayores sobresaltos. Pasaron 20 y seguia tirado sin hacer nada, 25, 27. Ya comenzaba a esperar con mas y mas ancias la esperada reaccion normal de su cuerpo. Naturalemnte, cuando se detenia, necesitaba mas y en mayor cantidad.
Hacia las 7 seguia recostado, su cuerpo no se movia, su mente estaba en otro lugar.
En una playa, lejana. Un palya ideal, kilos y kilos de arena, marihuana y comida, litros y litros de agua turquesa, rocas gigantes, sombras doradas. Por qué no podría vivir así?
"Che nene! Donde estas? HOOOOLA!"
Mientras tanto el se encontraba quemando un mapa de ese lugar. Del que no sabia como llegar, pero si sabia salir, o al reves, yo ya no lo recuerdo.

Club Club Club

Se aja todo el resto...

Historias tan sabidas y comunes y sonidos igualmente normales. Todo secundando tan perfectamente las sustancias en mi cuerpo, todo tan oportuno, cada palabra, cada charla similar a la del Club, cada mirada, los ojos jóvenes, los ojos marcados por el paso del tiempo.

Evitar las visitas inapropiadas y sentirse diferente al resto de las masas homogeneas.

Basta.. quise ser libre cuando era chica, pero estoy tan comoda ahora, no puedo entenderlo, nunca pense que este pudiera llegar a ser mi lugar.

Mas charlas, mas informacion, mas pasion que surge desde el fondo, desde el super fondo.

No podria jamas pisar ese lugar otra vez.
Pero a ver, por qué no podría volver?
Por lo extrañas que podrían llegr a ser esasmaniobras que en un pasado eran naturales?
Por lo inútil que es pensar en el pasado como una posible fuente de sensaciones?
Qué sensaciones? Eso está en el hoy, no en los recuerdos corroídos, ni tampoco en oxidarme la cabeza.

No se como llgue a esto, no lo entiedno, Bruno, te necesito para normalizar el mundo, finalmente te sentas... Bruno, mi amor, siempre tan comprensivo, tan endiosador de todo lo que sea femenino.

Bruno, mi sol, andate.

Lentamente tomare la bella iniciativa de matarte.

Sos tan detestable. Tan detestable y ambiguo. Ambiguo y ambivalente. Ambivalente y sin embargo estable.
Cómo podría explicarte que todo es tanto asi, que no hay equilibrios establecidos.
Cuánto me costó entender, y muy minimamente, que todo en realidad es nada y cuan perfecto es que uno tenga un pequeño esbozo de ess eternas dudas.
Eternas no por decisión, ni por gusto, ni por terquedad. Eternas porque su escencia está en ser así, interminables. Infinitas.
Y sin embargo, qué puede haber mejor que arrojarse vertiginosamente en ese mar y sentir cómo se afloja toda nuestra realidad sin importancia, cómo nos despegamos de lo que somos para saber (aunque ya lo tenemos resabido) que todo esto, la evolución, los avances tecnologicos, las leyes, las normas, el orden "etico" de la vida es todo una cagada. Que no sirve para nada, que la realidad está en eso otro, en eso que observamos y no llgamos a tocar. Está en esas eternas dudas y todo vuelve a ser un circulo.

Mejor, quedate ahi, frío, tieso.

Si, si, es mejor.

Carta a Matías

Che cada tanto te extraño.
Cada tanto, como ahora. Y vos tan lejos. Toda tu escencia tan lejos.
En un país que por casualidad no visité, en el que sólo permanecí y no lo recordaba.
Teniendo todo esto conmigo ahora y vos tan fuera de mi tiempo y mi espacio.
Tan lejanos los dos a esas charlas sobre lugares extraoridinarios y reflexiones antiquísimas.
Y si, era de la unica manera que podria haber llegado a acabarse, eramos tan irrompibles, tan nosotros, tan pared, mates, colchón, frazadas, eramos tanta musica, tanta imaginacion.
Y te fuiste así no más. Ni siquiera llegamos a vernos, te fuiste y punto, volaste.
Pensarás en mi Matías?
Bajo los efectos de alguna droga yo pienso en vos, y también pienso cuando estoy sobria.
Todo fue como un instante, un recorrido hermoso, fue efímero, tanto hablar de efimeridades nos quedaron resabios de lo que éramos cada uno antes de nosotros.
"Nos asomamos a veces a lo que fuimos antes de ser esto que vaya a saber si somos"
Matías hay algo en vos, halgo hen vos que me transmite las hinfinitas similitudes que tenemos y hes hincreíble, es increíble cómo ese pedazo de césped se mueve tanto, cómo los vecinos de frente nos miran, lo enorme que era esa taza de capuccino y lo fácil que nos fue escaparnos de todo eso mi amor. Mi amor, nunca antes te habia dicho así. Nunca antes te habia sentido tan lejos tampoco.
Ves, tal y como lo dije; algún día no vamos a poder sentirnos así, mirá, piel con piel, mirá tocame el brazo... Quedate, quedate un ratito así, sin moverte (suspiro). Bueno ahora vamos a dar un vuelta, vamos a hacer algo.
Ah quería contarte tus amigos siguen saliendo con mi amigas y la vida sigue siendo igual en el patio, en la calle, en la vereda. Todo sigue igual, yo voy mutando, igual que siempre, cambiando, a pesar de extrañarte.
Ahora fluyo un pocomas, dejándome ir, con la esperanza de volver. Con la mirada en otro lugar y hay algo que me golpea, que me golpea incesantemente la cabeza, no esta acá, mi cabeza no está acá.
Los dos somos asi, aunque no sumemos ni uno, ni cero, ni dos, los dos somos como ese personaje del que yo te hablaba, que te gustaba bastante. Ese personaje que cuando algo empezaba a funcionar bien se sentía encarcelado".
No deberíamos intentar algo nuevo(como cuando habíamos empezado) cuando despiertes?
Hoy fue un día hermoso, no por la belleza en si, sino porque pensé que iba a ser otro tipo de día, pero cuando desperté todo cambió, todo fue absolutamente hermoso.
Como las últimas mañanas, no se si lo recordarás...

Buen provecho y buenas noches.
Buen viaje también.

Mi padre y gato duermen.

En la tele hay una pelicula doblada, qué mal suena. Horrible!

Mientras anto reviso historietas viejas, busco cosas.

En realidad a me tendria que haber ido hace un buen rato, mis amigas me esperan.

Qué mal!

Pero es que la calidez de mi casa es tan linda, me re apapacha.

estoy re linda y etengo mil ganas de ir a saltar, esta noche tocan amigos.

Y bueno, deberia dejar de dolerme la panza de una buena vez.

Mi abuelo siempre dice macanudo. Maanudo es una persona que hace muchas macanas, nunca comprendi del todo el término, pero bueno. Hay muchas cosas que uno nunca entiende...

Me voy, voy, voy.

Me asuste con la vibration de una llamada.

Ahora ya me llamaron mis amias, me voy a ir.

Mi gato parece drogado, esta tan cansado, y eso que ni hizo nada eh..

ABURRIDA? nah...

A mi me cuesta un monton aburrirme. Siempre me distraigo con algo. Por ejemplo ahora me re cuesta concentrarme en escribir todo lo que habia pensado orque mi abuela me habla y me habla y no entiiendo con quien habla, si es conmigo o con mi papa que esta en el balcon sacudiendo el lampazo.

En fin, lo que queria decir era que me re cuesta concentrarme en aburrirme. A veces yo quiero aburrirme sola, porque es mas facil aburrirse con alguien. Si estas con una persona al lado tuyo que se aburre vos podes facilmente mimetizarte con sus pensamientos, o por lo menos poner atencion en su aburrimiento, en las expresone. Pero en cambio Si esas sola/o es re dificil, porque estas cara a cara con tu imaginacion que esta acechando, esperando el momento indicado en el que te quedas un ratito solo para atacarte, y vos, si sos buena persona no le vas a decir que no.

En fin, eso era, me parece.

Me distraje.

Pero de verdad.

Días grises

Durante varios dias me senti gris, como una peli en blanco y negro.
Senti que se desvanecia (desvainaba) una parte de mi alma. Un hueco en el estómago, que hubiera sido incomprensible si no supiera las circunstancias.
Yo creo que cada vez que algo muere, ya sea una relacion, o un ser que te acompaño en largos años de soledad, se va un pedazo de nosotros con la escencia que se fue de eso anterior.
En fin, durante estos dias no logre sacarlo de mi mente. La veia en todas partes y de verdad estuve triste, me senti todo lo que dicen que se siente. Traicionera, melancolica, odiada, senti mi garganta mas lastimada que nunca, como que a medida que la sensacion iba entrando por mis oidos, se me desgarraba tambien un pedazo de alo de adentro mio.
Durante estos dias tamien me persiguieron muchos animales, gatos, perros, yo no podia evitarlo.
Ayer termine de editar un corto, una mini peliculita, graciosa, tonta, pero es mi primera (!!!). Y cuando lo termine nopude hacer otra cosa que hacerlo de ella, dueña.
Durante esos dias tambien decidi hacerme un tatuaje, cumplo los años el mes proximo.
Y ahora, despues de todas esas cosas que pasaron, de comer poquito, de dormir mucho, de irme con la vista por ahi, a dar una vuelta por el mundo de mis ideas, despues me asomo a la ventana y el sol me da en la cara y pienso por primera vez en varios dias "Qué hermosa que es la vida, me encanta vivirla".
Ahora estoy relajada, tranquila, sin ruidos que yo no quiero, no portque yo menaje lo que suceda, pero los osnidos que hay me gustan, la luz tambien,la temperatura, las teclas negras del teclado.
Quien sabe, tantas cosas pueden llegar a ser hermosas si se las mira con un poco mas de ingenuidad, pero de la genuina, esa cosa que algunos saben hacer, eso de volvera un estado que te desligas completamente de todo lo aprendido, establecido y/o decretado. Cuando tu mente es tan receptiva que te parece bien sentarte al frente del reloj y hacer fuerza para que las agujas frenen. Uno deberia volver mas a eso, a lo primitivo, todo te sorprende cuando sos asi. Todo es increible y encaja perfectamente. Menos el nivel de la republica.
Pero eso ya es otra cosa.
Miles davis quiero escuchar ya.

Oh! make me a mask!

Dejá vú

Todo me resultaba tan familiar, todo era tan propio del lugar. Como si siempre hubiera estado todo ahí. En su lugar, en perfecto orden con el universo.

Las luces, los timbres, el suave golpe seco que lograban mis pies con su paso.

Era un paso, y otro y cada vez más cerca.

La respiración dentro fuera vapor, vapor dentro de mis ojos vidriosos. Y otra nueva memoria, sacadas como hilos de mis sienes.

Los labios secos que pretendían no dejarme modular ni una sola palabra, ni una sonrisa. Y el gusto a sandía.

Todo aparecía borroso, claro, tu perfil, tu voz, tus expresiones y luego desaparecían. Se esfumaban, se evaporaban, cada vez más lejos. Silencio, silencio, silencio.

La ausencia, la inconsciencia, los fluires, los ríos, los decretos y otra vez, otra persona. Tengo miedo pero ya se fue.

COmo queriendo ser desmemoriada.

Las diferencias, las separaciones y los divorcios de la mente. Que cosa tan leberintística!

Separar, dividir, que ganamos? Esto tuyo, esto mío, mi parte de esto y la tuya de aquello.

Cortar en la justa medida, el punto justo de algo. Peor, qué es justo? Mejor, nada lo es, ni la propia escencia, el ser, el aura, todo es ambiguo, pero no justo en el medio.

Lo efímero, lo duradero, es elegir, y sino solo se inclina el paisaje en algún punto. Puntos.

Intensamente, los moviemientos, músculos y engranajes perfectos. Peor de nuevo, qué es perfecto? Mejor, la voz es perfecta, la canción.

Uno sabe hasta dónde llega el uno real y el uno real, hablando de realidad y de verdadero, de lo cotidiano y lo espiritual.

Igualmente todo se une en elgún momento. Toda va y viene, sube y baja.

Se toma y se suelta. Se come la mandarina y se escupen las semillas.

Y el jugo, el jugo dulce que sueltan las manos, nos hace resbalar y caer. Volver, el miedo y observarte. Temo olvidarte, olvidarme. El pelo de la nuca todo encrespado, una mirada asomando trás el cubrecamas y el asombro de una nueva experiencia.

Qué soy? Qué sos vos?

Es una aventura salir a la calle, pararse en la vereda y saltar de la alegría de estarse y sentirse vivo. Aprender a hacerlo y lograr que cada cosa sea como la primera vez, ese asombro y a la vez la intuición que te guía a tocarlo, rasparlo, rasguñándolo. Esa cosa que te lleva y te trae de la panza y que uno no entiende qué pasa.

Era un lienzo gigante que nos cubría y nos encontraba y nos desencontraba en la misma cama, las palabras algo difusas, y de repenteme quitaban tu presencia. Te arrancaban de mí, y mis brazos de pronto abrazaban la nada. Pronto el frío se extendía por mi pecho, necesitaba tu cuerpo caliente. Y entonces me desperté y salí a buscarte, salí a encontrarte.

Vos siemplementes te escondías, ya habías terminado, yo estaba completamente fuera de tu vida y sin embargo, yo te resultaba familiar.

Es olvidarse de la experiencia agazapado y esconodiéndose en los juegos de una hoja de otoño

Mirar atras y dejar de perder el tiempo..
Dejarme llevar por las olas en tus ojos
saber verdades que jamas quise aceptar
sentirme parte y cumplable de todo.
Y si estamos aca por algo, porque no lo sabemos?
y si en realidad la duda es lo nuestro, en lo que debemos estar y permanecer?
Destrucciones que vuelven y se enciman y se entrelazan con esos viejos sentimientos de felicidad. De delirios.
Hoy nuevos dias comienzan con una nueva esperanza,
las lagrimas se ven viejas y oxidadas. Distantes.
Las canciones me pintan un nuevo mundo
otra realidad mas ondulada, menos real
mas a tu lado, mas lejos tuyo.
Bah.. dependiendo de q flashback hablemos

Visita al psicólogo.

Todos los días ella caminaba por la San Martín.
Por la San Martin llena de luces, de gentes, de rostros q no conocia. Eso le hacia bien, se sentia libre, enfundada en su saco bordó.
Apenas pisaba la esquina abría el bolso, sacaba el encendedor, lo sostenía con sus dientes, sacaba una etiqueta de cigarrillos, tomaba uno y lo encendía. Suavemente el sabor tostado del tabaco iba haciendo que su alma entrara en un estado de calidez fenomenal. Cada bocanada era un respiro a una nueva vida, la que buscaba ya desde hacía mucho.
Caminaba lentamente y al compás de alguna canción que guardaba fielmente su memoria. Su memoria que lo único que recordaba eran cosas vanas, sin importancia mayor que la de darles a esos plácidos momentos de éxtasis que sienten solo algunos transeúntes, algo de melodía abrasadora. Algo que al parar le pedía más y entonces ella caminaba. Seguía dando vueltas sin sentido, sin querer llegar a ese lugar tormentoso al que tenía que ir dos veces por semana a partir de ese día.
Tarareando quiso llevar el cigarrillo a su boca, pero su brazo no se movió. "Debe ser el frío, ya tengo hasta los brazos entumecidos" pensó. Y continuó su rumbo sin más.
Lentamente el lugar se iba acercando, se hacía cada vez mas grande y ella comenzaba no enteder por que estaba allí.
Ella no quería ir, era la otra, esa mujer que la profanaba a veces. No le importó, ella sabía cómo manejarla. Pero fue ésa la que la vistió, le preparó un café, abrió la puerta, le encendió el cigarrillo, y le movió las piernas para ir, haciendo de esto como un juego, participando de sus actividades y haciéndolas agradables. Ella ya sabía, era casi imposible que ésa mujer habiera sido tan gential, algo venía.
Quería escaparse pero veía como las puntas de sus mechones recortados le señalaban el camino, ese espantoso camino al horror. Y seguía caminando.
De repente paró.
Alegre por la decisión de sus pies, intentó volverse sobre sus pasos. Pero no, su cuerpo ya no respondía, su mano había soltado el cigarrillo.
Su cabeza giró, miró a su alrededor, se miró en una vidriera, se acomodó la boina y su pollera empezó a agitarse otra vez.
No podia creerlo, miro atónita a sus piernas que ya entraban a ese lugar con placa en la puerta. Se sentía encerrada en eso, en ese cuerpo que la movilizaba, que la llevaba a las fauces de aquella bestia.
Su brazo se levantó, ahora sí se levantaba. Cerró su puño dejando solo el dedo índice estirado y presionó el timbre.
Esperó unos segundos, trató otra vez de mover alguna parte de su cuerpo por motus propio. Pero no.
Y salió aquella voz extraña de ese portero extraño. "Ah, si si. Te estaba esperando".
Y ella... respondió.
Su voz sonaba extraña, no era ella.
Era ésa. La otra.
Abrió la puerta y comenzó a subir escalón por escalón, lamentando.
Lamentandose por algo que no terminaba de comprender, pero sabía que era el fin.
Veintiuno, ventidós, veintitrés escalones.
Elevó la vista y vió el rostro del terror. Allí estaba. Un rostro enmarcado en un pelirrojo completamente ficticio, una cara recta, de facciones lineales e inescrupulosas.
Las escenas comenzaron a mezclarse, desaparecieron entre los laberintos de su mente y la de la "otra".
De a poco fue introvirtiéndose más y más en su interior, empezó a hablar y escuchaba cómo las voces suya y la de la pelirroja se iban alejando, iban quedando embotelladas. Y así se apagó hasta ser sólo la una mínima parte de lo que sabía que podía ser. Se quedó en un rincón de ese cuerpo frío que alguna vez tanto placer le había dado. Ya no percibía aromas, tampoco podía recordar como cantar, ni sentía el cuerpo de Martin al tocarlo. Un día Martin se fue.
Y allí quedo abandonada junto a toda esperanza de que él notara que ella seguía ahí, ninguneada como la mejor nadie, como la mejor nada.
Le quedó sólo el recuerdo de ese último cigarrillo lleno de sabor, esa tarde llena de color y un esbozo de aquella melodía.

So much to say. I can't see the light.

Le quedó sólo la certeza de que algún día esa mujer se iría, moriría para poder ser un alma libre, sin nada, pero libre.

Fruvit energy

Nos sentamos a una mesa
hablamos hasta atar las palabras
y al final y no queda mas q desearte, mirarte
no puedo dejarte de mirarte,
contemplar ese perfil perfecto, al menos para mi
no hay nada en el mundo mas hermoso q vos.
Esa figura, esa casi desnudez
el estremecer de los cuerpos al escuchar tal o cual tema
intercambiar ideas.
Me embestís con todas tus fuerzas, tus golpes, tus indiferencias
me odias y yo te amo desde aca, sola
Te vas sacando la remera y le vas mostrando a los vecinos, al mundo
lo que somos, quienes somos y nos miran.
Les encanta mirarnos y hacer de nuestras vidas una novela.
Te vas escurriendo entre mi pelo, entre mis labios y ya nada podria pararnos
solo ese horario inutil, que si quisieramos podria ser imperceptible, pero no.
Vos necesitas irte, no podes estar quieto
y una ventana asoma a nuestras ganas, a nuestra necesidad de sentirnos,
de darnos la mano, los brazos, el cuello..
Subirte la pollera, y que sientas el frio, el aire
la quietud, lo estático.
De repente nos encontramos en una calle desierta
de casualidad no más,
o de causalidad?
No logro entenderlo del todo,
las sustancias invaden nuestro cuerpo y no hay nada q podamos hacer para cambiarlo
y sin embargo nos gusta,
nos encanta mi amor.
Te gusta tener las cosas fuera de tu control
somos tan iguales, tan nosotros.
Sentime en tu piel aterciopelada
en tu piel de sueños, de lienzos
de querer dejar de hacer para sentirte con el dorso de la mano.
Dejate llenar por el aire, mostrame tu mundo, tirame el pelo y sentime en las entrañas.
Esto es mas de lo q esperaba,
de lo q esperaba de mi misma.
Es mas d elo q siento o senti al guna ve
de lo q suelo senitr.
EL/ella es mas q una atraccion, una fuente de paz y tranquuilidad.
Avellaneda, sos lo q mas me tranquiliza, eso sos
mi corazon, sos mi mirada de paz.
Desde ese momento, nunca mas.
Y un pez se escusrre en el agua y de pronto... desaparece!

Golpecitos de merienda

El invierno, cálidas esperas y tus ojos sonríendome de lejos.
Mirarte y pensarte y sonreír como una idiota.
Esas distracciones permanentes de estar siempre en mi mundo, vos en el tuyo, es increíbe que por fin alguien entendiera esas vueltas que tiene mi persna. Raro que sea vos, raro que después de tanto tiempo...
Verte caminando, llamándote por tu apellido, esa impersonalidad de la que tanto te quejaste alguna vez, de la que tanto me enamoré alguna vez.
Asumiendo roles, que tal vez ya no quería tomar. O que no quiero, quién sabe.
Las arañitas de la pared saben. Los rulitos del empapelado. La tierra de las veredas que caminamos (tantas). La escalerita.
Frotarme la nariz, vos despeinarte el pelo, olvidando cosas, dejandolas de lado para escucharnos el sonar melódico.
Y masticar.

Shine

Situaciones/sustancias q intoxican mi cuerpo y yo, mejor q nadie, se que si se quiere se puede, ya no puedo aferrarme al motivo-excusa estúpida, ya pasé esa etapa, no se puede volver atras.
Soy lo que pienso que soy? O soy lo que pienso?
Mis pensmientos me hacen? O yo hago mi pensamiento? Creo que tengo la suerte de ser dos, ambigua, como un subibaja. Bi (dos), dos formas de ver, de reaccionar, de actuar tal vez?
El degradé del cielo ceeste, amarillo, anaranjado y la ventana, mi reflejo un resplandor de recuerdos. Un libro abierto q se confunde de paginas y se deja ser con el viento, que muta, que cambia de repente el lugar mis lunares. La reminiscencia de una idea volando por el frente de mis ojos. Posandose sobre la mesita de luz, sobre la batidora, llenando el lugar, como el aroma de la torta de chocolate.
Las personas, las historietas sobre la cama, sobre la mi cama, sobre la tuya.
El destinoincierto y las manos atadas a una persona que tal vez sólo simula ser lo que debería o hasta lo que querría ser.
Perfecto encuadre de una tragedia ehrmosa, o casi horrible.
Insertarse en la fluidez, fluir junt a lo otro, lo externo que no me pertence, lo de afuera, lo desconocido, saber exactamente cómo no confundirme y cómo mimetizarme superficialmente.
Karma chamaeleon.
Todo plagado de tanto material y tanto plástico y si en realidad sólo somos un Ministerio mas? La sociedad lo es, por qué no cada familia? Cada grupo de individuales?
Gente que se va...
Gente que busca ser algo más o simplemente deja de ser en mí, en otros, en todo.
Libros que llenan mis huecos de soledad.
Destiñéndome, destilándome.

Violet day

And once you cross the line

"Don't you know you can never go back?"

- she said to a wall, a whole written wall.

All written by herself,

there were things that could destroy me

and things that make me stronger

but after all..

she says I can't give it away

You know I fought the love, but it was all too late.

I know I took the other side

but in the middle I did cross the line

and all I could do, was just lie

all that lies.

It's been years after that

and before that time, there were years too

and the cold still remembers me of you

it's my mind

all in my mind.

I get into that room

and I have to watch the roof

that starry roof.

And then there's always you

right by my side, looking up too.

Now we're alone, talking things so low

watching thru the window

how were things a time ago...

how we flew

with winged spoons

and how we use to make out

joined with the music, shouting the love so loud.

We tried to wash all this

with summer rains

but don't you know what we made?

We made love..

all this love.

In this new room,

you don't even know,

I can breath your skin

and I can embrace all those words.

And the worse of all

it that I don't know what the hell that means

you dont care, and I don't too

but we still go

to the places only we know.

And it's always gonna be that way

cause we're riding the same way

Inox.

"Entre el principio y el fin,
entre el sexo y el amor.
La vida y la muerte.
El dolor y el placer."
Sentir, ser sensible a todo.
Una mano en la nuca, la lengua en los labios, el metal incandescente, los suaves mordiscos de desesperacion y placer.
Una mano en la ingle, dos cuerpos tibios, piernas que se entrelazan, dos respiraciones, una sola.
Mirarte en ese momento, contemplarte, observarte.
Bajo mi tacto un mapa de texturas inconfundibles, observarte otra vez.
Tu forma, mi forma de tocarnos se funden en una sola, somos dos, uno.
La abstraccion nos supera.
Tintineos, sonidos dulces, sonrisas complices, el si, el no y de repente siento que no necesito nada mas que acurrucarme a tu lado.
Acurrucarme y tocarte, 1mano, dos, tres manos, 4, 5, 6 manos que palpan, que tocan, se sienten 7, 8, somos pulpos, nos besamos, los labios, en el cuello, manos en el pecho, en los pechos, en la espalda, las piernas, manos-tentaculos que crecen, se abrazan, nos abrazan, nos golpean y de pronto la nada y despues abrazados, desnudos, ya no somos pulpos, ni manos gigantes, solo vos y yo, el disco de Faith No More y los alientos flotando en el aire.
Naranja, sabanas celestes.
Miro la ventana. Es de dia otra vez y veo cientos de ventositas marcadas en el vidrio.

Matias

Tenes ese algo de mañana no se, los ojos, la expresion, un algo...
Mirarte, pero mirarte a los ojos, que ya no es tarea facil se torna aun mas compicado cuando vos me devolves la mirada.
Te miro, fuego, obstinacion desafiante, transapasarte, adivinarte.
Me miras, paz, me envolves, me atrapas, pero de una forma tan sutil y suave como tu piel.
"Que silencio tu piel, que abismos donde ruedan dados de esmeralda, cenifes y fenices, y crateres..."
Vos te llamas Matias, no ese otro nombre. Se que te conozco, se quien sos y lo que vas a decir medio segundo antes deque lo digas. Bailo en tu color de voz, similar al mio, o tirando para alla.
Tenes eso de sabana blanca y de aspecto de haber tenido -como sabana- esa dureza acartonada como de almidon y de haberla ablandado a la fuerza, a la fuerza del roce, a la fuerza del frote y frote y cepille de una cancion, del va y viene y va y viene, vaiven de piernas, de manos, de brazos, de espaldas.
Me miras y es pegajoso, pero agradable.Y tus labios, tus labios -ah delicia intocable-, permanentes, intachables, imperturbables. Boca de gamuza, de serenidad, de esa tonada de no se donde, de saberte de antemano y saber que tmp nos conociamos, de insistir en que no, que el mate, que las mujeres, que vos tambien, que bueno, que si y que no y que amargo y te abro la puerta.
De querer.
"Toco tu boca con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujandola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrr los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca qye mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mi para dibujarla con mi mano en tu cara, yque por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca qye sonrie por debajo de la que mi mano te dibuja."
Pero no del todo, pero si del nada.
Solo refelejos de saber que rechazarte sera lo mas rapido, simple y mejor para ambos.
Me sienta bien desearte desde aca, mirarte libremente -del libre que se enseña en las escuelas, ese "libre" que no es mas que eso pensando q asi somos libres pero en realidad estamos atados, amarrados a... Esa libertad que tendria uno para elegir dentro del comedor, en que silla preferiria sentarse-, revertirte.
Nos cruzamos hace mas o menos un año (?), pero se que venimos de antes, yo te recuerdo vos te llamas Matias, no ese otro nombre. Se que te conozco, se quien sos y lo que vas a decir medio segundo antes deque lo digas.
"Nos asomamos a veces a lo que fuimos antes de ser esto que vaya a saber si somos."