Les contrastes d'un sentir - The beach

Hoy todo giro en torno a el, todo nacia y vivia para molestarlo o hacerle bien. Pero solo por hoy.
Este era su día.
Las cosas lo molestaban mas que lo que lo molestaban normalmente. Aunque tambien sus alegrias se sentian mas cerca. Todo era mas intenso, todo tenia mas color y lo hacia sentir mas vivo.
Pero al mismo tiempo todo lo negativo lo frustraba mas.
En realidad toda su vida habia vivido lleno de sobresaltos, dudas, incognitas, todo era mucho mas denso cuando tenia que ver con el, las sonrisas y los llantos, pero hoy fue especial.
No podia parar de pensar que no podia no tener una camara fotografica dentro de su cabeza, todas esas sensaciones vertiginosas de alguna manera debian quedar en algun lugar.
Todo ese vertigo acumulado en la boca del estomago. Ese cambio repentino de la euforia a la desesperacion, de la alucinacion a la exasperacion, del control al delirio.
A las 6 de la tarde se sento en el sillon nuevo, necesitaba parar, todo era demasiado. Apoyo la cabeza en el apoyabrazos extasiado por algo mucho mas superior a lo que el solia llamar "la droga del vaivén". Sabia que necesitaba parar, reflexionar y relajarse, pero tambien sabia los peligros de ese desplazamiento de actividades, pasar de hacer absolutamente todo a no hacer nada lo molesaba en sobremanera.
Todo lo que fuera descartar siempre lo molestaba.
Respiro hondo, cerro los ojos y asi transcurrieron 15 hermosos minutos sin mayores sobresaltos. Pasaron 20 y seguia tirado sin hacer nada, 25, 27. Ya comenzaba a esperar con mas y mas ancias la esperada reaccion normal de su cuerpo. Naturalemnte, cuando se detenia, necesitaba mas y en mayor cantidad.
Hacia las 7 seguia recostado, su cuerpo no se movia, su mente estaba en otro lugar.
En una playa, lejana. Un palya ideal, kilos y kilos de arena, marihuana y comida, litros y litros de agua turquesa, rocas gigantes, sombras doradas. Por qué no podría vivir así?
"Che nene! Donde estas? HOOOOLA!"
Mientras tanto el se encontraba quemando un mapa de ese lugar. Del que no sabia como llegar, pero si sabia salir, o al reves, yo ya no lo recuerdo.

Club Club Club

Se aja todo el resto...

Historias tan sabidas y comunes y sonidos igualmente normales. Todo secundando tan perfectamente las sustancias en mi cuerpo, todo tan oportuno, cada palabra, cada charla similar a la del Club, cada mirada, los ojos jóvenes, los ojos marcados por el paso del tiempo.

Evitar las visitas inapropiadas y sentirse diferente al resto de las masas homogeneas.

Basta.. quise ser libre cuando era chica, pero estoy tan comoda ahora, no puedo entenderlo, nunca pense que este pudiera llegar a ser mi lugar.

Mas charlas, mas informacion, mas pasion que surge desde el fondo, desde el super fondo.

No podria jamas pisar ese lugar otra vez.
Pero a ver, por qué no podría volver?
Por lo extrañas que podrían llegr a ser esasmaniobras que en un pasado eran naturales?
Por lo inútil que es pensar en el pasado como una posible fuente de sensaciones?
Qué sensaciones? Eso está en el hoy, no en los recuerdos corroídos, ni tampoco en oxidarme la cabeza.

No se como llgue a esto, no lo entiedno, Bruno, te necesito para normalizar el mundo, finalmente te sentas... Bruno, mi amor, siempre tan comprensivo, tan endiosador de todo lo que sea femenino.

Bruno, mi sol, andate.

Lentamente tomare la bella iniciativa de matarte.

Sos tan detestable. Tan detestable y ambiguo. Ambiguo y ambivalente. Ambivalente y sin embargo estable.
Cómo podría explicarte que todo es tanto asi, que no hay equilibrios establecidos.
Cuánto me costó entender, y muy minimamente, que todo en realidad es nada y cuan perfecto es que uno tenga un pequeño esbozo de ess eternas dudas.
Eternas no por decisión, ni por gusto, ni por terquedad. Eternas porque su escencia está en ser así, interminables. Infinitas.
Y sin embargo, qué puede haber mejor que arrojarse vertiginosamente en ese mar y sentir cómo se afloja toda nuestra realidad sin importancia, cómo nos despegamos de lo que somos para saber (aunque ya lo tenemos resabido) que todo esto, la evolución, los avances tecnologicos, las leyes, las normas, el orden "etico" de la vida es todo una cagada. Que no sirve para nada, que la realidad está en eso otro, en eso que observamos y no llgamos a tocar. Está en esas eternas dudas y todo vuelve a ser un circulo.

Mejor, quedate ahi, frío, tieso.

Si, si, es mejor.

Carta a Matías

Che cada tanto te extraño.
Cada tanto, como ahora. Y vos tan lejos. Toda tu escencia tan lejos.
En un país que por casualidad no visité, en el que sólo permanecí y no lo recordaba.
Teniendo todo esto conmigo ahora y vos tan fuera de mi tiempo y mi espacio.
Tan lejanos los dos a esas charlas sobre lugares extraoridinarios y reflexiones antiquísimas.
Y si, era de la unica manera que podria haber llegado a acabarse, eramos tan irrompibles, tan nosotros, tan pared, mates, colchón, frazadas, eramos tanta musica, tanta imaginacion.
Y te fuiste así no más. Ni siquiera llegamos a vernos, te fuiste y punto, volaste.
Pensarás en mi Matías?
Bajo los efectos de alguna droga yo pienso en vos, y también pienso cuando estoy sobria.
Todo fue como un instante, un recorrido hermoso, fue efímero, tanto hablar de efimeridades nos quedaron resabios de lo que éramos cada uno antes de nosotros.
"Nos asomamos a veces a lo que fuimos antes de ser esto que vaya a saber si somos"
Matías hay algo en vos, halgo hen vos que me transmite las hinfinitas similitudes que tenemos y hes hincreíble, es increíble cómo ese pedazo de césped se mueve tanto, cómo los vecinos de frente nos miran, lo enorme que era esa taza de capuccino y lo fácil que nos fue escaparnos de todo eso mi amor. Mi amor, nunca antes te habia dicho así. Nunca antes te habia sentido tan lejos tampoco.
Ves, tal y como lo dije; algún día no vamos a poder sentirnos así, mirá, piel con piel, mirá tocame el brazo... Quedate, quedate un ratito así, sin moverte (suspiro). Bueno ahora vamos a dar un vuelta, vamos a hacer algo.
Ah quería contarte tus amigos siguen saliendo con mi amigas y la vida sigue siendo igual en el patio, en la calle, en la vereda. Todo sigue igual, yo voy mutando, igual que siempre, cambiando, a pesar de extrañarte.
Ahora fluyo un pocomas, dejándome ir, con la esperanza de volver. Con la mirada en otro lugar y hay algo que me golpea, que me golpea incesantemente la cabeza, no esta acá, mi cabeza no está acá.
Los dos somos asi, aunque no sumemos ni uno, ni cero, ni dos, los dos somos como ese personaje del que yo te hablaba, que te gustaba bastante. Ese personaje que cuando algo empezaba a funcionar bien se sentía encarcelado".
No deberíamos intentar algo nuevo(como cuando habíamos empezado) cuando despiertes?
Hoy fue un día hermoso, no por la belleza en si, sino porque pensé que iba a ser otro tipo de día, pero cuando desperté todo cambió, todo fue absolutamente hermoso.
Como las últimas mañanas, no se si lo recordarás...

Buen provecho y buenas noches.
Buen viaje también.

Mi padre y gato duermen.

En la tele hay una pelicula doblada, qué mal suena. Horrible!

Mientras anto reviso historietas viejas, busco cosas.

En realidad a me tendria que haber ido hace un buen rato, mis amigas me esperan.

Qué mal!

Pero es que la calidez de mi casa es tan linda, me re apapacha.

estoy re linda y etengo mil ganas de ir a saltar, esta noche tocan amigos.

Y bueno, deberia dejar de dolerme la panza de una buena vez.

Mi abuelo siempre dice macanudo. Maanudo es una persona que hace muchas macanas, nunca comprendi del todo el término, pero bueno. Hay muchas cosas que uno nunca entiende...

Me voy, voy, voy.

Me asuste con la vibration de una llamada.

Ahora ya me llamaron mis amias, me voy a ir.

Mi gato parece drogado, esta tan cansado, y eso que ni hizo nada eh..

ABURRIDA? nah...

A mi me cuesta un monton aburrirme. Siempre me distraigo con algo. Por ejemplo ahora me re cuesta concentrarme en escribir todo lo que habia pensado orque mi abuela me habla y me habla y no entiiendo con quien habla, si es conmigo o con mi papa que esta en el balcon sacudiendo el lampazo.

En fin, lo que queria decir era que me re cuesta concentrarme en aburrirme. A veces yo quiero aburrirme sola, porque es mas facil aburrirse con alguien. Si estas con una persona al lado tuyo que se aburre vos podes facilmente mimetizarte con sus pensamientos, o por lo menos poner atencion en su aburrimiento, en las expresone. Pero en cambio Si esas sola/o es re dificil, porque estas cara a cara con tu imaginacion que esta acechando, esperando el momento indicado en el que te quedas un ratito solo para atacarte, y vos, si sos buena persona no le vas a decir que no.

En fin, eso era, me parece.

Me distraje.

Pero de verdad.

Días grises

Durante varios dias me senti gris, como una peli en blanco y negro.
Senti que se desvanecia (desvainaba) una parte de mi alma. Un hueco en el estómago, que hubiera sido incomprensible si no supiera las circunstancias.
Yo creo que cada vez que algo muere, ya sea una relacion, o un ser que te acompaño en largos años de soledad, se va un pedazo de nosotros con la escencia que se fue de eso anterior.
En fin, durante estos dias no logre sacarlo de mi mente. La veia en todas partes y de verdad estuve triste, me senti todo lo que dicen que se siente. Traicionera, melancolica, odiada, senti mi garganta mas lastimada que nunca, como que a medida que la sensacion iba entrando por mis oidos, se me desgarraba tambien un pedazo de alo de adentro mio.
Durante estos dias tamien me persiguieron muchos animales, gatos, perros, yo no podia evitarlo.
Ayer termine de editar un corto, una mini peliculita, graciosa, tonta, pero es mi primera (!!!). Y cuando lo termine nopude hacer otra cosa que hacerlo de ella, dueña.
Durante esos dias tambien decidi hacerme un tatuaje, cumplo los años el mes proximo.
Y ahora, despues de todas esas cosas que pasaron, de comer poquito, de dormir mucho, de irme con la vista por ahi, a dar una vuelta por el mundo de mis ideas, despues me asomo a la ventana y el sol me da en la cara y pienso por primera vez en varios dias "Qué hermosa que es la vida, me encanta vivirla".
Ahora estoy relajada, tranquila, sin ruidos que yo no quiero, no portque yo menaje lo que suceda, pero los osnidos que hay me gustan, la luz tambien,la temperatura, las teclas negras del teclado.
Quien sabe, tantas cosas pueden llegar a ser hermosas si se las mira con un poco mas de ingenuidad, pero de la genuina, esa cosa que algunos saben hacer, eso de volvera un estado que te desligas completamente de todo lo aprendido, establecido y/o decretado. Cuando tu mente es tan receptiva que te parece bien sentarte al frente del reloj y hacer fuerza para que las agujas frenen. Uno deberia volver mas a eso, a lo primitivo, todo te sorprende cuando sos asi. Todo es increible y encaja perfectamente. Menos el nivel de la republica.
Pero eso ya es otra cosa.
Miles davis quiero escuchar ya.

Oh! make me a mask!